23.976 Ro sync+check+lyrics © 11.05.2020
¶ "The Boxer" by Simon and Garfunkel
¶ I am just a poor boy, ¶ though my story's seldom told
¶ I have squandered my resistance
¶ For a pocketful of mumbles ¶ such are promises
¶ All lies and jest
¶ Still a man hears what he wants to hear
¶ Just a come-on from those gals ¶ on Seventh Avenue
Whoo-hoo!
¶ I do declare
¶ There were times when I was ¶ so lonesome I took some comfort there
¶ La la la la la la la
- Bonnie? - Cine e?
Donovan?
Bonnie?
Da?
Donovan!
Aici!
Donovan, e totul în regulă?
Da. Reuniunea s-a amânat. Cine a fost aici?
- Aici? - Ce-i cu toate rahaturile alea de jos?
Sunt de la un tip care vinde din ușă în ușă... Curățitor de piscine...
- Și de ce s-a încuiat în cameră? - El... Dumnezeule!
- Îți amintești de prietenul meu, Ollie? - Ollie, piticul ăla frecangiu?
- Ollie e acolo? - Da.
Înțeleg. Bine că și-a găsit o slujbă.
Mereu am crezut că nu-i bun de nimic, dar mă bucur că am greșit.
Și acum vinde piscine? E bun cartierul pentru așa ceva.
Mergând din ușă în ușă... chestii d-astea... ce mai coincidență.
Să treacă pe aici întâmplător, voi să vă cunoașteți așa de bine...
Donovan te rog. Doar am vorbit.
Ce mai faci, Donovan? Ce mai faci omule?
Grozav! Tu?
- Nu mă pot plânge, omule... - Excelent!
Păi să mergem jos, nu?
Luăm câteva aspiratoare, probabil că ne mai trebuie și un filtru...
Ia stați puțin! Chiar avem piscină?
Ok, ok, să fim rezonabili, omule, bine?
Zi-mi că sunt un porc... că am o relație cu nevastă-ta...
Acum ne simțim toți destul de jenați de toată chestia asta...
Ce dracu', omule! Adică, știu că e...
De fapt nici n-am făcut sex...
Am fost prea impresionat, impotent... ca să mai pot avea erecție.
De acum 1 an sunt așa... și n-aveam cu cine discuta.
Gândește-te omule! Un an fără nici o erecție...
Lasă-l în pace.
Ar fi trebuit să vezi asta venind spre tine, rahat australian ce ești!
Târfă, ăla era premiul meu de la TV.
Bagă-ți-o în fund.
Iisuse! Bine.
Vrei distracție și jocuri? Îți dau eu distracție și jocuri.
Explică asta...
Ăla e Jaguarul meu.
E nenorocitul meu de Jaguar.
Târfă!
Pa-pa iubito!
Tu la ce dracu' te uiți?
Explic-o pe asta, iubito!
¶ "Suspicious Minds" by Elvis Presley
¶ We're caught in a trap
¶ I can't walk out
¶ Because I love too much, baby
** Dragostea costă! **
¶ Why can't you see
¶ What you're doing to me
¶ When you don't believe a word I say?
¶ We can't go on together
¶ With suspicious minds
¶ And we can't build our dreams
¶ On suspicious minds
¶ So if an old friend I know
¶ Stops by to say hello
¶ Would I still see suspicion ¶ in your eyes?
¶ Here we go again
¶ Asking where I've been
¶ You can't see ¶ the tears are real I'm crying
¶ We can't go on together
¶ With suspicious minds
¶ And we can't build our dreams
¶ On suspicious minds
¶ Oh, let our love survive
¶ Or dry the tears from your eyes
¶ Let's don't let a good thing die
¶ When, honey, you know ¶ I've never lied to you
¶ We're caught in a trap
¶ I can't walk out
¶ Because I love too much, baby
Sunt eu, vreun mesaj?
- Unde ești? - La dentist.
Aveam o întâlnire, dar e imposibil.
Altceva?
Spune-le că ajung în 20 de minute.
A zis că duce copiii în oraș?
În care oraș?
Echipa o să se învârtă pe acolo, s-o lase să stea pe pod...
Spune-le să se pregătească.
Totul: casa, casa de vacanță, acțiuni, titluri...
Te pierd...
Zi-i lui Fred Armatrading că avem poza cu nevastă-sa cu operația de la gură.
Și adu-mi un coș cu fructe în sala de conferințe la 9.30.
- Unde ești? - Chiar aici.
De la 9 te așteaptă Bonnie Donaly.
Doamna Donaly.
Da, soțul dvs a fost extrem de inteligent făcând pozele alea...
și da, în absența piscinei...
prezența curățitorului de piscine pare suspectă.
Dar d-nă, cine e adevărata victimă aici?
V-aș propune următoarele:
Soțul dumneavoastră v-a pălmuit...
V-a bătut, dacă asta nu e prea nepotrivit... Nu, eu...
Lăsați-mă să termin, vă rog!
Mă preocupă cine a pălmuit primul.
Soțul dumneavoastră, care vă bătea în mod repetat...
- Nu, niciodată... - Vă rog, repetat.
- A fost atunci când a scos arma... - E arma lui.
Și ne întoarcem la dumneavoastră.
A încercat în furia lui să vă împuște. Un prieten vechi.
- Nici nu știa de noi. - Dacă nu ați fi intervenit cu calm,
tensiunea ar fi crescut și i-ar fi ruinat viața.
Și pentru indiscreția sexuală, pe care și-a imaginat-o... că ar fi avut loc...
Nu era de fapt el, cel care se culca cu băiatul care curăță piscine?
Nu? Am mers prea departe cu intriga sexuală?
- Nu cred... - Nu e treaba noastră...
Treaba e că a făcut o presupunere ce nu poate fi dovedită
și pe care cred că o veți nega.
- Păi... - Bine, iau cazul.
E important să mă întâlnesc cu Oliver înainte de a merge mai departe.
Ca să nu existe erori în depoziția lui.
Chiar credeți că putem spune așa?
Adevărul e că pentru mine, este evident că
voi putea face total transparent pentru juriu că soțul dvs
ar fi trebuit să se gândească înainte să se ajungă așa departe,
și îi vom arăta poza ca fiind a inamicului. Ziceați că e producător TV?
Da, e un serial de 2 lei.
Va fi al dumneavoastră, curând. Mersi mult.
- Mulțumesc. - La revedere.
Îl admir că a făcut pozele alea.
Doamnă Gutman, ați declarat că ați fost sclavă sexuală
pentru soțul dumneavoastră, 36 de ani.
În căsnicia dvs. Cu excepția a 2 ani, când a fost în Marină, în Asia.
Înainte de căsătorie, ce profesie aveați?
Eram stewardesă...
Și ce profesie avea soțul dumneavoastră?
Fabrica agrafe de birou și mese de brad.
Avea mult succes.
Cum ați descrie activitatea sexuală a soțului?
La început era foarte tandru și drăguț.
Dar după aia a început cu jucării și păpuși...
Nu o pot ajuta. Nu te decizi tu când să fii plictisitor, se întâmplă.
Îți faci probleme singur. E criza vârstei de mijloc.
- Cumpără-ți o mașină nouă. - Am deja o mașină nouă.
Am 2 mașini noi.
Un Saab și un Mercedes.
2 case, construim una în vale.
- 3 din alea... - Grădini.
L-am prins pe caseta video. Câteodată folosea dispozitive.
Dispozitive?
Are un aparat numit Intrusul.
Era ceva făcut de inginerii din fabrică.
Și avea un prototip făcut din aspiratorul nostru. Înțeleg.
Din cauza asta n-am putut folosi aspiratorul câteva luni.
- Câteva luni fără să-l folosiți... - Da.
Toată lumea face compromisuri. Instituția căsătoriei se bazează pe asta.
De exemplu, doamna asta...
discută despre viața sexuală a soțului ei...
pe care, normal, noi nu o vom repeta.
Și apoi, întregul proces
va găsi un echilibru bazat pe aptitudinile individuale ale avocaților...
și apoi ambele părți vor pleca acasă fiecare cu partea lui.
Așa e viața. Viața e un compromis.
Nu viața. Asta e moartea.
Lupta, provocarea și distrugerea adversarului. Asta e viața.
Să te întreb ceva: Atilla Hunul...
Ivan cel Groaznic, Henric al VIII-lea.
Ce aveau ei în comun?
Prenumele?
Nu... ei câștigau, distrugeau...
Domnule Massey, vreau să-mi spuneți dacă
aveți vreo întrebare de care să vă plângeți?
Mă scuzați, mă consultam cu colegul meu.
Doamnă Gutman, cunoașteți un bărbat numit David Gonzalez?
Păi... e profesorul de tenis de la club.
Proful de tenis?
Atunci de ce scrisoarea dumneavoastră începe cu: "Dragă David și Goliat"?
Am să vă tăbăcesc fundurile...
Dap...le-am tăbăcit fundurile.
Credeam că s-a maturizat.
Nu se maturizează niciodată... doar se îngrașă.
Încântător. Unul care face aforisme.
Mereu am fost așa, crede-mă...
sunt numai mușchi, tari ca stânca...
chiar dacă stau în spatele biroului... sunt un tăbăcitor de funduri.
Înțeleg...
Gimnastică de 4 ori pe săptămână. Cu coarda elastică.
Circuitul vieții, pasul vieții, etc.
Pentru că nu tre' să calci în străchini.
Pentru cineva din branșa asta, nu prea aveți tact.
Vrei tact, cheamă-ți un diplomat... vrei detectiv,
mă chemi pe mine. Se pare că ai înțeles destul de bine.
Te-am văzut intrând aici plânsă, ca la o înmormântare...
Și m-ai angajat ca să dovedesc că soțul tău își face de cap.
- Nu mă înțelge greșit, domnule... - Petch.
Gus Petch.
Chiar dacă e prea amuzant, sunt foarte încântată că ați găsit acest material.
Acesta va fi pașaportul meu către independență și libertate.
După cum mi se pare mie, o să-i cam tăbăcești fundul.
Iubito! Iubito!
Rex, pleacă de lângă ușă.
Iubito, cheia mea nu merge.
Putem vorbi despre asta?
Rex, pleacă de lângă ușă.
Uite, știu că ești supărată...
Rex, pentru siguranța ta, pleacă de lângă ușă.
Nu vreau să pun câinii pe tine.
Oh, să zic mai tare... Câinii?
Da, câini. Vreau să mă simt în siguranță când sunt singură.
Nu putem discuta civilizat despre asta? Avocații noștri pot.
Trebuie să fim aici la ora 17.30, să discutăm cazul cu golful...
Și alt client care vrea să discute despre parteneriat
și-a fixat o audiență. Același sex.
Avocatul financiar vrea să reprogramăm întâlnirea de mâine...
La ora 10.30 va fi aici Rex Rexroth
- Rex Rexroth? - Imobiliare.
- Domnul Rexroth. - Spune-mi Rex.
Miles Massey. Luați loc. Relaxați-vă.
Considerați acest birou, biroul dumneavoastră,
refugiul dumneavoastră, cartierul general pe durata campaniei.
Mersi.
Acum, d-le, spuneți-mi ce probleme aveți?
Păi, soția mea m-a prins la colț.
Asta e treaba ei. Ar trebui să respectăm asta.
Când am întâlnit-o prima dată, eram înnebuniți unul după celălalt.
Nu emoțional, dar nu ne puteam ține mâinile acasă.
- Dar apoi... apoi... - Timpul merge înainte.
Am avut o înțelegere.
- Adică? - Ne puteam vedea cu alții.
Și doamna Rexroth, a profitat de această ocazie?
Aș putea să presupun.
Nu la tribunal. Și-a luat avocat?
Nu știu. Are rotweileri.
Nu e momentul.
Și dumneavoastră ați profitat de libertate?
Cu o domnișoară. O tânără.
- Mă lăsa să fiu eu însumi. - Bineînțeles.
Și soția dumneavoastră are probe?
O casetă video.
Ți-a tăiat macaroana, legal vorbind.
Există un acord prenupțial?
"Căderea nu se reflectă în stelele noastre, Brutus, ci în sufletele noastre"
Să te întreb ceva.
Ce fel de înțelegere vrei, care ar fi parametrii?
Ei bine, asta e problema.
Nu-mi permit să-i dau nimic.
- Nimic? - Știu că sună puțin cam dur, dar...
Sunt pe cale să închei un contract pentru a face niște mini magazine...
Ipoteca mă apasă pe biluțe.
Dacă treaba merge prost, sunt ruinat. Pierd milioane.
Deci propui, în ciuda infidelității tale...
ca soția ta neapărat să fie jumulită la sânge.
Păi... Ar fi posibil?
E o provocare.
De ce nu vii la Malibu să-mi vezi noua casă de pe plajă?
-Nu știam că Dimitri are o casă pe plajă. -Nici eu. Avocații au descoperit-o.
Era pe numele câinilor.
Mâine nu pot. Mă duc la masaj.
Mâine dimineață la psihiatru.
Dar marți?
Fac injecții faciale. Asta e miercuri și joi.
- Botulină? - Untură de câine.
- Astea chiar sunt bune? - Tu să-mi spui.
Bună fetelor!
- Tu și Rex sunteți...? - Cum zice detectivul meu particular...
"O să-i tăbăcim fundul"
Eu încerc să fac asta de ani de zile cu George, dar e atât de precaut.
- Ești în regulă, Claire? - Mi-a intrat greșit.
- Deci, cine e avocatul tău? - Buddy Bender.
Am întâlnire azi după amiază cu Rex și cu "schnauzerul" lui
- Cine e avocatul lui Rex? - Miles Massey.
Miles Massey? De la Massey & Myerson?
Îl cunoști? După reputația lui, și nu e deloc "schnauzer".
A obținut o insulă întreagă pentru un tip.
George a fost impresionat când l-a angajat a 2-a oară.
- Muriel Rumsey. - Cine e?
Manager de noapte la McDonald's.
Dar avem un bărbat pentru tine.
Tocmai a divorțat de a 3-a nevastă.
- Nu e pește? - Este pește.
Doamnelor, n-o să mă văd cu nimeni, până nu termin divorțul.
Omul ăsta e "ton".
Un soț odată.
Am să vorbesc eu. Amintește-ți că ești vulnerabil emoțional.
Eu sunt profesionist.
Tu ești încântătoarea Linda Marylin.
Doamna Rexroth. Și dumneata. ești domnul Massey.
Te rog, Miles.
Așezați-vă.
Roddy, îmi pare rău că ai luat premiul "hamburgerul de aur"...
Ne-am descurcat foarte bine.
Nu vă temeți doamnă. Sunteți bine reprezentată.
El e doar prea modest să vă spună că l-a folosit Clarke pentru C. Thomas.
Nu încerca să mă implori, Miles.
Dacă ai vreo propunere, s-o auzim.
În momentul ăsta, clientul meu ar putea lua în considerare împăcarea.
Clienta mea nu e interesată.
Clientul meu e pregătit pentru un divorț amical fără prejudicii.
- Asta e o abureală. - Clientul meu propune 30 de zile de calm.
Clienta mea e suficient de dezinteresată.
Clientul meu cere să nu inițiem procedura până nu își rezolvă afacerile.
Ce dracu' e așa de amuzant?
Te rog, lasă-mă să rezolv eu. Destul pentru spartul gheții.
Ce vrei Freddy?
Clienta mea e pregătită să ia 50% din bunurile rezultate în timpul căsătoriei.
De ce doar 50% și nu 100%?
Sau 150%. Îl știi pe Kershner?
Kershner nu se pune. Ai să vezi că la tribunal, Kershner se pune.
- Ce e Kershner? - Lasă-mă să rezolv.
Kershner a fost în Kentuky.
- Kershner a fost în Kentuky? - Kershner a fost în Kentuky!
Ok, lasă-l pe Kershner. Care e ultima propunere?
- Casa principală și 30% din bunuri. - Ești nebun, ai uitat de Kershner?
Freddy.
- E o negociere. - Ne vedem la preliminarii.
Freddy, suntem toți prieteni aici.
E negociere.
Bine.
N-a fost rău.
- Să mergem înapoi la fotbal! - Pupă-mă-n fund!
Asta e chiar bună.
Începe chiar acum. Derulează banda.
Aici începe partea frumoasă. Îi scoate pantalonii.
Haide! Haide!
E Miles Massey.
- Să ia un număr. - Vrea să vorbiți la noapte.
La dracu'!
Asta e masa.
Doamnă Rexroth, sunt încântat că ați decis să veniți.
Trebuie să recunosc că eram curioasă.
Ceva pentru început? Un vin, poate?
Roșu? Franțuzesc? Bordeaux? Chateau Margaux?
Din '57? '59! '54...!
Domnule Massey.
Soțul dvs mi-a spus că sunteți cea mai frumoasă femeie pe care a întâlnit-o.
Nu mă așteptam să fiți cea mai frumoasă femeie pe care am întâlnit-o eu.
"În lipsa jurămintelor tale, lacrimile pălesc,
inima mi se întărește și se reîncarcă..."
"Cine a iubit vreodată, nu dragoste la prima vedere..."
Nu m-ai chemat aici ca să mă agăți! Ai fi penalizat pentru asta.
Poate că sunt nesăbuit.
- Ce-a fost cu spectacolul de azi? - Ce ți-a spus avocatul tău?
Freddy zice că o să fie amuzant. Ești atât de orbit de succes,
încât te vei duce în jos.
- Dar tu nu crezi asta. - De unde știi?
- De ce ai mai fi aici? - De ce m-ai invitat?
- Eram curios. - Despre ce?
- Tu răspunzi la vreo întrebare? - Dar tu?
Vreau friptură de vită și pentru doamna același lucru. Mersi.
- Presupun că ești carnivoră. - Dle Massey, nici n-ai idee.
Miles, te rog. Spune-mi mai multe despre tine.
În regulă, Miles. Hai să-ți spun tot ce vrei să știi.
Te crezi tare, dar mănânc tipi ca tine la micul dejun.
Am investit 5 ani în mariajul cu Rex și acum o să-i tăbăcesc fundul.
Oamenii nu merg la safari pentru că urăsc animalele.
Urăști bărbații, nu?
Oamenii nu merg la safari pentru că urăsc animalele.
Deci e plăcerea vânătorii. Și obții trofeul la sfârșit!
Nu, nu atât de banal.
Divorțul ăsta înseamnă bani.
Banii înseamnă independență. Asta urmăresc.
Tu ce urmărești, Miles?
Sunt puțin ca tine. Mă uit după un fund de urcat.
De ce nu te uiți la al meu?
V-am păcălit! Ați văzut?
Aș vrea o salată, vă rog...
Cum mi-ai zis?
Nu ți-am zis în nici un fel...
- Vrei o salată? - Aveți salată verde?
Da' cum dracu' ai vrea să fie?
- De ce venim aici? - Care e problema ei?
Adu-i un hamburger vegetal și o porție de cartofi prăjiți.
Și pentru dumneavoastră?
Un sandvich cu șuncă, pâine prăjită și maioneză.
- Bună, Marge. - Bună, Gus
Mi-am făcut treaba, dar să nu mă mai pui să fac rahaturi d'astea.
Eu fac numai acțiune.
Mersi, Gus
- Rotwailerii ăia erau o amenințare. - Ți-am spus că are câini.
Da. Dar nu mi-ai zis că au boală pe africani.
Gus, ai văzut ceva probe, semne referitoare
la indiscreția d-nei Rexroth?
Cum adică semne? Văd un fund, îl tabăcesc.
Nu mă strecor adulmecând brânza. La dracu'! Sunt Gus Petch.
- Nu poți renunța la asta? - Nu cred.
L-ai pus pe tipul ăsta să intre în casă și să-i fotografieze agenda?
Nu, dar vreau să știe că mă interesează agenda ei.
Asta nu e o crimă și totodată am invitat-o și la cină.
Nici asta nu e o crimă.
Știi, eu n-aș putea să fac așa ceva.
Tu, de exemplu, te poți ocupa de pozele astea.
Dar asta nu mă interesează.
- Corect. Pe cine cauți? - Tenzing Norgay.
Ăsta e tipul cu care s-a culcat?
Mă îndoiesc. Tenzing Norgay l-a ajutat pe Edmund Hillary să escaladeze Everestul.
- Și Marylin îl cunoaște. - Nu idiotule!
Nu pe el. Pe ea.
Nu sunt sigur că am înțeles...
Ca să ne putem atinge scopurile,
avem nevoie de un Norgay.
Marylin Rexroth acum escaladează Everestul.
Am să aflu cine e Norgay-ul ei.
Dar cum o să afli dintre atâția oameni...
- ..care e Norgay? - Da.
Începem cu cei care au nume amuzante.
Ne așezăm înainte? Nu, ne așezăm după ce se așează judecătorul.
Ai zis după, înainte.
Nu, discutăm după.
Mai întâi vorbește judecătorul și după, jurații.
Deci tu vorbești înainte de înainte?
- Adică înainte de tot. - Nu, ai zis că înainte să se așeze.
Eu am zis primul...
- Nu vă certați. - Nu mă cert.
Tu nu. Noi ne certăm.
- Jurații or să zică. - Faci apel.
Judecătorul spune...
Să vadă probele...
Și noi argumentăm.
- Cum am făcut înainte? - Exact.
Dar nu înaintea ei.
Rex, ia loc.
Sunt distrusă. Pur și simplu, distrusă.
Mulțumim, doamnă Rexroth.
Domnule Massey, aveți întrebări?
"În lipsa jurămintelor tale, lacrimile pălesc,
inima mi se întărește și se reîncarcă..." Cunoașteți versurile astea?
- Mă opun! - De acord.
- Recită o poezie. - Să reformulez.
Dnă Rexroth, cât de înalt e zidul dimprejurul inimii dumneavoastră?
Asta e hărțuire... și, sincer, e cam pueril.
Reformulez. Dnă Rexroth, ați fost vreodată îndrăgostită? Da. Sigur.
- De Rex. - Și l-ați iubit mereu?
"Cine a iubit vreodată, nu dragoste la prima vedere..."
Deci declarați că l-ați iubit pe Rex, din prima zi când l-ați cunoscut.
Da.
Mulțumesc. Nu mai am întrebări.
- Cine urmează, domnul Bender? - Așteptăm, momentan.
Dle Massey?
Îl chem pe baronul Heinz Krauss Von Espy.
Probleme?
- Domnul Krauss, jurați să spuneți adevărul... - Heinz, Baron Krauss von Espy
- Krauss Von Espy... - Baron Krauss Von Espy.
Jurați să spuneți adevărul și numai adevărul, așa să vă ajute Dumnezeu?
Poate, desigur.
- Fără "poate" - Desigur că da.
Un baron nu minte.
Luați loc.
- Te-ai culcat cu el? - Nu fi tâmpit!
Baron Von Espy.. Ce profesie aveți?
Ce prostie. Sunt baron.
Da, dar nu faceți ceva peste zi?
O muncă plătită? O muncă cinstită?
Păi, tre' să trăiesc și eu.
Sunt consilier al Pantalonilor Roșii din cantonul Uri.
Și ce înseamnă slujba aceea?
Satisfac cererile clienților.
Prosoape, gheață, etc?
Nu, ceva în genul că nu dai adresa valetului ci a majordomului.
Înțeleg. O recunoașteți pe această femeie?
Draga de Marylin, bineînțeles.
Ia uite cine e aici.
Și a fost oaspete la Pantalonii Roșii?
De multe ori. Pentru relaxare și recreere.
Sunt curios de o vizită de acum 5 ani. În ianuarie 1998.
Vă puteți aduce aminte dacă a făcut o cerere neobișnuită atunci?
- Da, pot. - Ce anume a cerut atunci?
A zis că vrea un soț!
Vrei niște oase? Are cineva niște oase?
Are cineva oase? Sau mâncare pentru câini?
Nu mâncare pentru câini. Oase.
Oase pentru dinți.
Ne ocupăm mai târziu de câine.
Baroane... Unde rămăsesem?
Ea a zis că vrea un soț... cine are un os... are cineva oase?
Desigur.
Deci, un soț.
E o cerere neobișnuită.
A specificat ce fel de soț vrea?
- Mă opun. - De acord.
Doamnă judecător, e o mărturie la prima mână, a baronului.
De acord.
A zis că vrea un soț foarte bogat.
Vroia să-i știe afacerile și dacă îi merg bine.
A mai specificat ceva?
Mă opun.
- E bun pentru dosar. - Este un argument legal?
Tu ai pus caseta, Freddy!
Domnul Massey are un motiv. Și voi permite.
A mai specificat ceva?
A specificat: un prost.
- Mă opun. -Voi permite.
Vroia un om care să știe să facă bani, dar ușor de controlat.
- Mă opun. - Taci, Freddy. Ea permite.
A specificat: un om cu puța mică... sau cum îi spuneți...
- Mă opun. - În sfârșit, un om...
pe care ar fi putut să-l înșele ușor...
ca după aceea, nu știu cum se spune...
să-l tăbăcească ușor.
- Mă opun. E irelevant. - Voi permite.
I-ați prezentat un asemenea bărbat?
Doar sunt consilier.
Și pe cine i-ați prezentat femeii?
I l-am prezentat pe...
prostul de acolo!
Mă opun!
Să se consemneze că baronul l-a identificat pe Rex Rexroth.
Ca fiind "prostul"..
Eu am fost... cel care i l-am prezentat pe prost.
- Nenorocitule! - Te-ai enervat!
Eu le-am făcut cunoștință.
Te omor... Te omor!
Bolnavule!
Mă opun. Atacă martorul.
Voi permite.
Cred că pute. Te-a lăsat cu nimic.
Pune sub semnul întrebării tot sistemul juridic.
N-a reușit să-l combată pe Massey.
Dacă l-am mințit și înșelat pentru bani, atunci să nu-mi dea nimic.
N-are nici un sens. Ai pus ceva deoparte în anii ăștia?
Ce e Sarah?
Iau medicamente,
dar nu le pot lua înainte de operație.
N-ar trebui să stai singură aici, Sarah.
Nenorocitul meu de soț mi-a provocat ulcerul.
- Dar o sticlă de Bromo nu-ți face rău. - Da, să prind 22.
Recunosc, nu-mi place să stau singură. Dar chiar îmi trebuie 46 de camere?
- Poți să te întâlnești cu oameni. - E riscant.
Alocație. Nenorocitul de Marvin Mitchelson.
Trebuie să mă relaxez într-un mediu natural.
Nu știu de ce nu îmi iau o casă la țară.
Cu un peisaj campestru...
Cu banii mei nu-mi permit să mă prostesc.
Și te am pe tine. Va fi în ordine. Doar fetele.
Mersi, Sarah, dar nu pot dormi pe vecie pe canapea.
Am să mă mărit din nou. Și am să-l tăbăcesc bine.
De data asta nu va mai exista nici un Von Espy.
Cioc, cioc.
Mă scuzați, domnule Donaly.
Domnule Donaly...
Sunteți Donovan Donaly?
Domnule Donaly, vreau un nume.
...Și e clar că va trebui să ajungem la litigiu...
natural, grija ambelor părți
este bunăstarea micuțului Wendell.
Și vom întreba cine va suporta cheltuielie pentru educația sa,
care sunt justificate...
Domnule Massey, șeful vrea să vă vadă.
- Herb vrea să mă vadă? - Dacă ai un minut.
Tu ești motorul care mișcă firma.
Domnule Massey?
Te rog, fără telefoane. Mă simt puțin cam fragil.
Scuze dle Massey dar trebuie să știți că Marylin Rexrorth vrea să vă vadă.
- Marylin?... Unde e...? - E aici.
E înarmată? Lasă-mă un minut.
Ce drăguț din partea ta.
Să-ți fie rușine.
Ce surpriză plăcută.
Marylin, ce surpriză plă...
Ce mai faci? Bună Miles. Ce drăguț că ai venit să ne vezi.
Ți-l prezint pe Howard D. Doyle, de la Howard Oil.
Sunt al dracu' de încântat să te cunosc.
Marylin zice că ești cel mai bun.
Mulțumesc, dle...
Sunteți rudă cu John D.?
- De la Doyle Oil... - Cred că vorbești de bunicul meu... John.
Și pe tata îl cheamă John D. Noi îi spunem Ducele.
Era rebelul familiei... dar s-a calmat
de când a avut o comoție.
A avut o comoție mai demult,
când lucra pentru Guvern la o operațiune ce se numea Mediatizare.
El îi spunea Comunism.
Atunci a făcut comoția. Corpul lui era ca o legumă.
E fascinant, d-le Doyle, de ce nu ne așezăm?
Să ne așezăm? Marylin m-a făcut să merg toată ziua.
Am fost la cumpărături...
N-am luat prizonieri, am făcut un marș forțat...
câinii mei au lătrat...
Și au întors locul pe dos...
A fost chiar o zi drăguță.
Știu că ești ocupat și taxezi la oră...
așa că o să trec direct la subiect.
Howard D. și cu mine plănuim să ne căsătorim.
Păi.. atunci... Felicitări!
Mulțumesc, Miles, grăbește-te spre căsătorie
ceea ce este bogăția universală...
De fapt, în ceea ce te privește...
e valabil și milioanelor de americani...
Și eu și Howard suntem aici pentru că am învățat din experiențe amare
și când e vorba de căsătorii, tu ești cel mai bun.
După cum știi, căsătoria mea anterioară a eșuat
într-un mod nejustificat pentru reputația mea.
Motivele mele au fost distorsionate la tribunal...
Am fost foarte dezamăgită.
- Nu iubito... - Ba da, iubitule.
Deci, vreau să îndepărtez orice urmă
de suspiciune de pe fața iubitului meu.
Howard D. Boyle
- Oh, iubito. - Aș vrea să fac un contract prenupțial.
E ceva contra ei. Adică contra întregii afaceri.
Avocatul lui Howard preferă, eu insist.
Ai dracu' avocați... Fără supărare pentru cei prezenți...
E adevărat că nici un contract prenupțial nu a putut fi atacat?
E corect. Nu, după câte știu eu...
chiar au dedicat un semestru întreg la Harvard...
Afaceri?
Și am avut destul succes cât să împart apărarea.
Pot să vă întrerup un moment?
Vreau să fiu sigur că amândoi înțelegeți ceea ce cereți.
Contractul prenupțial prevede că în caz de divorț, din orice motiv,
fiecare parte va lua ce a avut înainte
și ce a obținut pe durata mariajului. Nu se va profita de căsătorie.
Se protejează partea sănătoasă... fără de care partea sănătoasă ar fi expusă.
E ca un pact. Nu e prea mult romantism în asta.
Nu domnule, nu e.
Mai mult, nu e loc de interpretări.
Deci, suntem siguri că asta vrem?
Absolut.
E darul meu pentru Howard. Pentru liniștea lui.
Îngrijorat sau nu, acum nu mai are de ce să se teamă.
Oh, iubițel.
Scuze, dle Doyle, vă pot împrumuta logodnica puțin?
În regulă. O pui la bancă?
- Ce pui la cale? - Ceva ce tu nu înțelegi, Miles.
Howard și cu mine suntem îndrăgostiți.
Nu știu ce crezi, dar trebuie să te avertizez,
că prenupțialul nu s-a atacat niciodată.
Îl semnezi și nu-i mai poți lua banii.
Mersi pentru ajutorul profesional acordat.
Marylin, gândește-te la mine o clipă, nu ca la un avocat, ci ca la un prieten.
Să înțeleg că nu mă vei taxa cu ora?
Nu-i poți tăbăci fundul.
Asta e tot?
Nu, nu e tot...
Pot să te reclam pentru asta.
Mai rău.
Ce romantic, avocatule.
M-ai fascinat.
Aștept să tragi.
Mersi.
- Ce mai face Lionel? - Bine.
M-a rugat să dau eu cheia pentru convenția de anul ăsta din Vegas.
E chiar o onoare.
- Presupun. - Sunt în vârful unei mari victorii.
- Cum adică? - Cum adică?
Rex Rexroth, păstrează tot, tu câștigi, fără compromisuri...
Nu asta vroiai?
Dumnezeule, Miles. Ce vrei?
Nu știu.
Bine, am câștigat. Și după?
- Câte cazuri a câștigat Herb Myerson? - Mai multe ca toată lumea.
- E o legendă. - Uită-te la el.
Are 87 de ani, e primul la birou mereu...
- N-are familie. - La ce i-ar fi trebuit?
Nu poți decât să-l iubești, nu-i așa?
Cine? Cine iubește pe cine?
Marylin Rexroth.
A semnat un prenupțial cu un magnat al petrolului.
Un contract prenupțial?
Da. Ei bine, atunci nu umblă după banii lui.
Are doar dragostea în minte.
Care e problema ta?
Mulțumim celor care au venit aici pentru a celebra iubirea
celor 2 prieteni ai noștri, Marylin și Howard.
În zilele acestea e greu să mai iei încrederea...
la bordul navei numită dragoste...
Dar azi Marylin și Howard au făcut pasul acesta
spunându-ne nouă, prietenii lor, că ei cred.
Că ei au încredere. Că se iubesc.
Howard Drexler Doyle, o iei pe Marylin ca parteneră de viață?
Da.
Și tu, Marylin Rexroth, îl iei pe Howard ca partener pentru această viață?
Da.
Prin puterea investită în mine de către statul California...
Ca și căpitan al navei numită dragoste, vă declar soț și soție.
- Ce crezi? - Ce-s alea?
Lingurițe.
- Lingurițe? - Toată lumea are nevoie de lingurițe.
Nu toată lumea are nevoie de lingurițe de astea.
Păi toată lumea mănâncă fructe.
Ai adus și un catalog Martha Stewart pe lângă suporții de șervețele?
Cât de idiot trebuie să fii să aduci așa ceva în dar?
Nu e obișnuit să facem așa ceva...
ca mirele să-i dea un cadou miresei în ziua nunții.
Și prin aceasta nu-i pot mulțumi lui Marylin îndeajuns.
Și nu vreau să mă opresc pentru că mă simt al dracu' de bine!
Vino încoa' prietene... pune aia pe masă...
Așa cum a zis și preotul...
E dragoste și încredere între noi. Dragoste și încredere, nimic altceva.
Și în această zi vă voi arăta...
Iubito lasă-mă să... Vezi asta?
E pentru tine, iubito!
Asta e pentru tine.
Te iubesc.
Scumpo, te iubesc ca un nenorocit.
Am încredere în tine. Asta e pentru tine, iubito.
Genial.
E acordul prenupțial.
O iubesc. Am încredere în ea.
Strălucitor!
Scuzați-ne, doamnelor.
Trebuie să vorbim.
Aș vrea să-ți ofer felicitările mele...
Pentru gestul frumos a lui Howard.
Păi Howard e o persoană minunată. Un diamant brut.
Și am sentimentul că în curând vei lua diamantul și vei lăsa "brutul".
Cam într-o lună. Cât să se stabilească că am încercat să fac mariajul să meargă.
Vă pot oferi serviciile mele?
Mersi, dar nu. Îl voi folosi tot pe Freddy Bender.
Săracul de el. A fost supărat de ultimul meu divorț.
Îți admir loialitatea. Față de avocați, cel puțin.
Bănuiesc că fără contract până și Freddy se poate descurca.
Dar cum l-ai convins? Pe Howard să o facă?
Să creadă că e ideea lui?
Sunt sigură dle Massey, că știți puterea sugestiei.
Uite, dacă tot se duce în jos căsătoria asta,
ia cina cu mine.
Nu, nu încă. Până nu se usucă cerneala pe certificatul de căsătorie.
Știm foarte bine că va dura până când
Marylin Rexroth îl va anihila.
6 LUNI MAI TÂRZIU
- O să câștigi! - Pardon?
Așa spun toți. Te duci la Vegas și o să câștigi.
Mulțumesc, dar mă duc pentru afaceri.
Eu câștig mereu.
Știi ce urăsc la orașul ăsta?
Lumea vine aici, că nu sunt reguli, crezând că Vegas se învârte după ceas...
Dumnezeu e mort, toate lucrurile sunt posibile.
Am văzut într-un ziar:
Divorț în 2 săptămâni fără avocat.
Mi-a făcut rău la stomac.
Fără false divorțuri, pentru Dumnezeu, și pentru idioți.
- Pe ce lume trăiești? - Un om poate face atâtea.
- Despre ce vorbești? - Freddy.
L-am văzut ieri și mi-a spus că Marylin e mai bogată decât Croesus.
Da, dar e mai bogată decât d-na Croesus?
Te poate cumpăra de 10 ori.
Dumnezeule, e chiar ea?
Freddy zicea că vrea să sărbătorească, cred.
Sunt fascinat de creatura aia.
Mai bogată decât mine? Atunci merită orice. Și acum e iarăși singură.
Scuză-mă. Ar trebui să te ferești de ea, Miles.
Fă un duș rece.
- Arăți bine, Marylin. - Bună, Miles.
Bogăția te face să arăți bine.
Ar fi trebuit să știu că vei fi aici. Că voi fi aici?
Ce drăguț. "E o consecință a realizărilor trecute."
- Pardon? - Discursul meu.
Sunt sigură că o să-i uimești.
Asta e ușor. Cred că ești singura persoană
pe care n-aș putea-o învăța nimic.
Serios?
Corectează-mă, dar cred că până acum s-a uscat cerneala,
așa că am dreptul să avansez.
Mi-ai promis că o să iei cina cu mine când o să fii liberă.
Am zis că s-ar putea, ceea ce nu e o promisiune.
Atunci să reformulez.
Aș fi încântat, onorat... dacă tu...
Howard!
Howard.
- L-ai numit după fostul. - Sunt sentimentală.
Sunt liberă diseară și cred că o cină n-ar face nici un rău.
Mersi. Mă ocup eu.
Ăsta e un moment memorabil.
Da, suntem adversari. Dar totodată suntem profesioniști.
Să ridicăm paharul... pentru prietenie.
Pentru victorie.
Deci... cum te simți?
- Pardon? - ...Victorie. Independentă.
- Sinceră să fiu, Massey... - Nu e ceea ce te așteptai.
Cunosc sentimentul.
Independența... o sabie cu două tăișuri.
Prietena mea, cea mai bună prietenă, Sarah Sorkin.
Sarah Batista O'Flanagan Sorkin.
Contractul O'Flanagan?
Oricum... 3 contracte care au umplut-o de bani încât nu-i poate cheltui...
A vrut independență.
Nu-mi spune. Ești liberă să te întâlnești cu lumea,
dar ți-e teamă să-ți pui portofelul pe masă.
Și fără cineva care să te încălzească noaptea.
Ai ajuns la un punct unde ți-ai atins scopul.
Și îți dai seama că tot nu ești satisfăcută.
Da.
Ar trebui să comandăm.
- Știi, nu prea mi-e foame. - Nici mie.
1800 de albume...
12021 de moțiuni...
564 de judecăți sumare...
129.999...
- Alo? - Miles?
- Alo. Marylin? - Sarah Sorkin a murit!
Ulcer perforat. Infecție.
- Miles? - Da, Marylin?
Era singură.
Era moartă de două zile, până să ajungă medicul la ea.
Marylin, ascultă-mă. Fără argumente, fără discuții.
Hai să ne căsătorim.
Suntem gata pentru ceremonie. Muzica e de Simon and Garfunkel.
Și ăsta e acordul prenupțial.
Voi doi vă căsătoriți?
Domnul McKinney va oficia căsătoria.
Ești binevenită să examinezi asta. E acordul prenupțial.
După cum știi, e beton armat.
Am încercat să dăm de Freddy Bender, dar n-am reușit.
Voi vă căsătoriți sau vă prostiți?
Vezi, nu poți spera să tragi foloase din căsătorie.
În nici un fel.
Și averea mea e complet, complet protejată?
Mai bine ca într-un seif.
- Încă mai vrei să te însori? - Mai mult decât orice.
O să porți kilt?
Miles Longfellow Massey,
of Massey, Myerson, Sloan and Gurolnick, LLP,
o iei pe Marylin Hamilton-Rexroth-Doyle, să-ți fie soție credincioasă...
Da.
Lasă-mă să termin...
Iisuse, n-ai mai fost însurat până acum?
Să o iubești și să ai grijă de ea până ce moartea vă va despărți?
Da.
Și tu, Marylin Hamilton-Rexroth-Doyle,
îl iei de soț pe Miles Longfellow Massey?
să îl iubești și să ai grijă de el până moartea vă va despărți?
Da.
Vă declar soț și soție.
O iau eu mai târziu.
Nu, e greșit.
Kiltul?
Mă iubești?
Mai mult decât orice.
- Pot avea încredere în tine? - Da, poți.
- Iubito, ești expusă. - Sunt ca o rață la vânătoare.
Sunt aici pentru a declara deschis,
al 12-lea congres național al avocaților pentru divorțuri.
Pentru început avem privilegiul de a chema pe podium
pe reprezentantul fimei Massey și Myerson din Los Angeles,
un om al cărui nume e sinonim cu procese grele și cu marile premii.
Miles Massey.
Mersi, Branco.
În lume...
În lumea legilor căsătoriei...
În lumea legilor căsătoriei sunt multe tactici...
Prieteni,
În dimineața asta aveți în față un Miles Massey,
diferit de cel de anul trecut...
Aș vrea să vă vorbesc azi, nu despre problemele tehnice ale legii...
aș vrea să vă vorbesc despre ceva mai important.
Aș vrea să vă vorbesc despre inimă...
...pentru că azi...
...pentru prima dată în viață...
stau în fața voastră...
gol...
vulnerabil...
și îndrăgostit.
Dragostea,
e un cuvânt pe care noi, avocații de divorțuri îl evităm...
Nu e așa?
Suntem speriați de acest sentiment care ne periclitează munca.
Azi, Miles Massey e aici ca să vă spună...
că dragostea nu cauzează frică...
dragostea nu cauzează rușine...
că dragostea e bună.
Dragostea e bună.
Desigur că mi-e teamă că remarcile pe care le voi auzi vor fi cinice...
Cinismul...
e reclama pe care o facem indiferenței față de sentimentele umane...
Sunt aici ca să vă spun că cinismul care credem că ne protejează...
De fapt, distruge, distruge,
dragostea, pe clienții noștri,
și în final ne distruge pe noi. Colegi!
Când un client vine la noi...
confuz, și supărat...
Pentru că flacăra dragostei e gata să moară...
Încercăm să stingem flacăra aia...
ca să stăm pe ruine și să ne savurăm câștigul?
Sau încercăm să reînviem această prețioasă flacără...
care este dragostea, fiind sensul vieții?
Consiliem teama sau încrederea?
Construim sau distrugem?
Întâmpinăm problemele clienților cu cinism,
sau cu dragoste?
Alegerea e a fiecăruia dintre voi.
Din partea mea, m-am îndrăgostit și nu voi da înapoi.
Doamnelor și domnilor, e ultima oară când mă adresez vouă ca președinte,
și nu ca membru.
Intenționez să mă dedic muncii gratuite în Los Angeles.
Dumnezeu să vă binecuvânteze.
Te iubesc, omule!
Voi ieși din firma Massey & Myerson.
Dacă vrei să mă urmezi în călătoria mea.
Aș fi încântat.
Desigur că nu vei avea același salariu...
dar vom fi recompensați pentru munca noastră. Barman!
Două wiskey-uri din cel mai bun.
Ăsta e...
Ăsta e.. serialul...
Howard... Howard!?
Nu e un magnat al petrolului, e un actor!
Marylin a angajat un actor... și e...
și e... săracă.
- Bine că ai acordul prenupțial. - N-am nici un acord.
- N-ai nici un acord? - N-am nici un acord.
- Marylin. - Bună, Miles.
- Te întorci în L.A.? - Da.
Miles cred că e corect să te avertizez că...
că intenționez să obțin un ordin de restricție
care te va împiedica să te apropii la mai puțin de 100m de casa mea.
Ce spui, e casa mea! Am crezut că face parte din înțelegere, casa.
Marylin, noaptea trecută n-a însemnat nimic pentru tine?
Sigur că a însemnat ceva, mai mult decât pentru tine.
Miles vei fi mereu soțul meu preferat.
Dar gata cu sentimentalismele. Trebuia să fiu plecată deja.
- N-ai câștigat. - Pardon?
Mereu spun, întoarce-te în Vegas, dacă n-ai câștigat.
Ai dreptate.
- Mas, ai de gând să treci peste asta? - Da.
Chiar mi-a părut rău de el, pentru o clipă.
Și la preliminarii, părea așa de abătut.
- Era abătut, era încolțit... - Știu...
Arăta jalnic.
Așa arată toți fără prenupțial.
Ține-te tare până se termină divorțul.
Relaxează-te.
Și bucură-te de piscina ta.
- Crezi că îi e ușor? - Marylin!
Femeia asta a fost săracă...
Ai făcut de râs întreaga firmă...
Da, Herb.
Firma asta se descurca cu putere,
avea discernământ.
Acum nu mai poate prospera...
Nu mai poate, dacă dansează după muzică...
E prima dată în cariera mea, când nu știu ce să fac.
Sunt apatic.
Sunt amuțit.
- Sunt pierdut! - Pierdut!
Îți spun eu ce poți face...
Te-ai purtat ca un dement.
Trebuia să fii isteț. Să nu crezi în chestii precum
încredere, căsătorie,
și în nenorocita de dragoste. Dragoste!
Acum, ascultă-mă!
Am să-ți vorbesc ca Dumnezeul legilor.
Vom salva legea, noi suntem legea.
Și câteodată mai și respectăm legea.
Dar asta nu va fi ca pe vremuri.
Tu ești.. Wheezy Joe?
Care din voi e Smith?
Păi noi îl reprezentăm pe dl Smith într-o problemă delicată.
Cine-i porumbelul?
- Ce? - Pe care vrei să-l omor.
Da.. noi am vrea... de fapt domnul Smith,
ar vrea să neutralizezi,
sau nu știu cum să zic...
Respiră.
Da... un asociat de afaceri...
pe nume Marylin Rexroth.
Doyle Massey... Smith.
Massey.
E doar o persoană?
Uite-i poza aici...
Doamna Rexroth.
Asta e adresa la care locuiește... dna.
Massey... Smith.
E adresa doamnei Smith, dar nu e implicată direct.
Din cauza unui impediment legal, am vrea să se întâmple...
într-o perioadă determinată de timp.
Sunteți grăbiți.
Nu noi, domnul Smith e.
Nu va suferi, nu?
Nu, dacă plătești mai mult.
Ce s-a întâmplat, Rexie?
Alo?
Da, e aici. Un moment, vă rog.
Miles...
E pentru tine.
Alo? Da?
Ce?
Înțeleg.
Dumnezeule.
Era Marvin Untermeyer. Era avocatul personal al lui Rex Rexroth.
Da. Adică cum "era"?
Rex a avut un infarct.
În timpul unei întâlniri de afaceri.
E mort.
Îmi pare rău să aud asta, dar voi doi nu erați prea apropiați.
Marvin spune că testamentul lui Rex era făcut acum 4 ani.
Nu l-a mai schimbat.
- Era putred de bogat. - Da?
Marylin moștenește totul.
E mai bogată ca tine.
Acum e expusă ca o rață la vânătoare.
E expusă... Nu mai e nevoie.
De ce să o omorâm dacă e bogată?
- Ați sunat la Wheezy Joe. - Joe?
Sunt Miles Massey. Dl Smith a sunat să-ți spună
că nu mai trebuie să-i faci nimic lui Marylin.
Asta e ceea ce vrea dl Smith.
Asta e ceea ce vreau eu.
Mulțumesc.
Crezi că sunt protejat?
Da, Marylin.
Ce ne facem? Dacă e în drum spre ea?
- Dacă e în drum spre ea... - Oh, nu...
Marylin, trebuie să părăsești casa imediat. E imperativ să pleci.
- Bună, Miles. Știi că acum e casa mea. - Nu, nu înțelegi...
E o urgență.
- Da. - Despre ce e vorba?
Am uitat gazele deschise.
Vai, ce periculos sună.
E mortal.
Gazul lichid atacă sistemul nevos. Și cauzează diarie.
- Bine. Mersi că m-ai sunat, Miles. - Bine, pa, pa.
M-o fi crezut?
Deci, spune-mi...
- ..cine te-a trimis? - Domnul Smith.
- Ăsta e domnul Smith? - Nu.
Ăla e avocatul lui.
Oricât te-ar plăti, eu îți dau dublu.
Mergem la Wheezy Joe și îi spunem să nu mai facă nimic.
Ai grijă.
Se pare că e plecat.
Nu e nimeni aici. Decât rotweilerii.
Eu o iau pe acolo.
Wheezy Joe?
Wheezy Joe, bine că ai ajuns la timp.
Adică noi am ajuns la timp...
Gata, nu mai trebuie să faci nimic.
Nu trebuie să faci pe deșteptul. Așa că du-te acasă.
La revedere. Îți mulțumim mult.
Nu, nu... Nu mai faci nimic... Contractul a căzut.
- Explică-i tu, te rog. - Gata, nu mai faci nimic.
Gata, ești concediat.
O să onorezi contractul mai târziu. Ești concediat. Gata, du-te.
Ăsta nu pricepe nimic... Vorbesc altă limbă?
Stai... Stai...
Și i-am zis să nu mai facă nimic.
- Domnilor! - Freddy.
- Bună, Marylin. - Bună, Miles.
Aici ne-am întâlnit prima dată. Îți amintești?
Sigur că îmi amintesc.
Greu de crezut că atunci când ai intrat pe ușa aia,
- ..ai intrat în viața mea definitiv. - Nici eu nu m-am gândit la asta.
Ceva în mine a murit..
când mi-am dat seama că ai angajat o "gorilă" să mă omoare.
Stai așa, tu l-ai angajat să mă omoare. Stați așa, amândoi.
Nimeni n-a angajat pe nimeni să ucidă pe cineva.
Din ce înțeleg eu, un spărgător ți-a pătruns în casă...
- Casa lui Miles. - Cum zici tu...
Un spărgător a intrat... intenționând să jefuiască...
A fost surprins și s-a sinucis. Deci rămâne între mine și tine...
Am făcut o înțelegere...
- Și credem că e foarte generoasă. - Clientul meu e pregătit să se împace.
Dar cum să mai am încredere în tine Miles, după toate astea?
Vezi, asta e foarte exact. Tu m-ai rănit prima.
Nu sunt mândru de ceea ce am făcut, dar am avut încredere în tine.
Dacă ai putea...
să-mi mai acorzi o șansă.
Scuză-mă, dar cred că clientul meu nu ia în considerare asta.
Cum să mai cred în tine iar?
Adică să cred în tine cu adevărat, Miles.
Nu și dacă un contract prenupțial nu poate fi executat după căsătorie.
Ăsta e într-adevăr un contract prenupțial.
La o primă examinare...
Dumnezeule, Marylin! Te expui.
Freddy! Freddy, unde fugi?
- Ai auzit ceva? - Doar pașii unor avocați.
- Unde l-ai găsit pe Howard? - Actorul?
La un producător TV. Cred că îl cunoști.
I-am dat ideea unui nou spectacol ca să mă facă asociată.
- Credeam că eu sunt partener. - Cred că da.
Și ce înseamnă pentru tine partener, mai precis?
Cine ia ce, și cine ia pe cine.
Veți descoperi cele mai amuzante filmări din America.
Iată gazda show-ului nostru, Gus Pech.
Salut lume, sunt Gus Pech, și am un spectacol nemaipomenit pentru voi.
Vă vom face să râdeți, vă vom face să plângeți,
dar mai mult decât atât... vă vom TĂBĂCI FUNDUL!
made by sabian sabian@xnet.ro
¶ "The Glory of Love" by Big Bill Broonzy
¶ Give a little ¶ Take a little
¶ Let your poor heart beat, babe, a little
¶ But, baby, that's the glory of love
¶ Cry a little ¶ Sigh a little
¶ Let the clouds roll by, babe, a little
¶ But, baby, that's the glory of love
¶ Long as there's just the two of us
¶ We have the world and its charms
¶ Long as there's just the two of us
¶ To hold each other's arms
¶ Baby, now, win just a little ¶ Lose a little
¶ Sometimes have the blues, babe, a little
¶ But, baby, that's the glory of love
¶ Long as there's just the two of us
¶ We have the world and its charms
¶ Long as there's just the two of us
¶ To hold each other's arms
¶ Baby, now, win just a little ¶ Lose a little
¶ Sometimes have the blues, babe, a little
¶ But, baby
¶ That's the glory of love
¶ "The Boxer" by Colin Linden
¶ I am just a poor boy, ¶ though my story's seldom told
¶ I have squandered my resistance
¶ For a pocketful of mumbles ¶ such are promises
¶ All lies and jest
¶ Still, a man hears what he wants to hear ¶ and disregards the rest
¶ When I left my home and my family ¶ I was no more than a boy
¶ In the company of strangers
¶ In the quiet of a railway station, ¶ running scared
¶ Laying low, seeking out the poorer ¶ quarters where the ragged people go
¶ Searching for the places ¶ only they would know
¶ Li la-li
¶ Li la-li li li la-li
¶ Li la-li
¶ Li la-li li li la-li ¶ La la la-li
¶ Asking only workmen's wages ¶ I go looking for a job
¶ But I get no offers
¶ Just a come-on from ¶ the whores on Seventh Avenue
¶ I do declare
¶ There were times when I was ¶ so lonesome I took some comfort there
¶ Li la-li
¶ Li la-li li li la-li
¶ Li la-li
¶ Li la-li li li la-li ¶ La la la-li